SI NO HAY VUELTA, HAZLA TÚ

( bloggeros queridos, primera vez que voy a hablar de mi en "mi" blog jajaja es un desahogo, hay veces en que uno no puede con lo que lleva dentro y necesita de alguna manera expulsarlo, aunque estés es un sitio recontra publico, si tuviera cerca una pared lo escribiría mil veces...)

Como le dije a mi amiga la vida me dio de una patada giratoria en el vientre (como las que da chuck Norris), no me quejo porque mi vida es detestable pero solo para mi, debo admitir que soy en cierta parte mal agradecida porque tengo techo, comida y dinero, bueno eso se me quedo en el cerebruto de tanto que me lo repite mi papá cada vez que peleamos, pero yo siempre he pensado que preferiría tener nada o lo justo y necesario pero tan solo tener a mi papá y mamá juntos.Tan solo sentir un olorsito a comida todos los días al llegar a casa... tener a mis hermanos juntos, salir con la familiar... reír, bromear, hablar, abrazarse... es por eso que cuando voy al centro (en copiapó) muchas veces me siento en la plaza a mirar a la gente, a las parejas de la mano, a los papás que pasean de la mano con sus hijas, el papá y la mamá compartiendo un helado mientras sus hijos juegan a corretear a las palomas... así me la llevo largo rato, hasta que me doy cuenta que ya no puedo pensar en conseguir eso, como me dijo el psicólogo cuando tenia 12 años, "tienes que superar"... creerá que es fácil... lo más probable es que el haya crecido con su papá y mamá, eso lo convierte en una persona no apta para aconsejarme, aunque tenga mil estudios solo una persona que a sufrido de la separación de sus padres puede sentir lo que yo siento y que muchos como yo sienten, es lo mismo que a los que se le mueren los hermanos o papas... nadie puede entender su dolor a menos que haya pasado por lo mismo...

Siempre he buscado ser sincera, calmada, pensativa, meditadora, melancólica, crítica para no repetir errores de mis padres, es por esta misma causa que soy fuera de lo común, siempre que alguien me conoce lo primero que me dice es que soy RARA. Soy una especie de perro abandonado, cuando tengo a la gente cerca la observo, pero no me acerco a ella, a menos que sienta que pasan la mano por mi cabeza para aliviar mi soledad, algunas las miro detenidamente y me acerco con miedo, a otras les muevo la cola pero tímidamente y a pocos les pongo mi cabeza en sus piernas para que me den cariño.

Pues ahora tengo miles de cosas dando vueltas en mi cabeza, tengo caminos...caminos que puedo escoger, pero con ellos necesariamente dejo cosas, cosas que me aferran a este sitio... me queda un año para decidir que voy a hacer, porque la jaula cada día esta quedando más pequeña para mi y ya me lo dijeron, "te quedas o te vas". La melancolía me hace ser insensible, torpe, testaruda, impulsiva, "mala"... y pensar en arrancar, pero esta vez no lo voy a hacer, me canse de taparme con las sabanas cada vez que algo sale mal, de llorar desconsoladamente hasta que el dolor de cabeza me haga parar, simplemente quiero vivir... mi vida es como una balanza mal equilibrada... nunca puedo estar completamente feliz, cuando eso pasa una desgracia ocurre, llamenlo mala suerte, destino o simple tonteras que se me ocurren, pero así ha sido de pequeña.

Me acuerdo cuando tenía 10 años y me tire a una laguna sin saber nadar, y salvé a una en ese entonces amiga de morir ahogada, cómo lo hice? no tengo la menor idea, o cuando soñé que alguien iba a morir y dos días después murió mi tío... casualidad... pura coincidencia... veanlo como quieran, pero espero no volver a soñar eso. No sé porque me acorde de eso, este post no tiene sentido común (igual que yo), todo el día sueño, por ejemplo siempre pienso que cuando este de cumpleaños voy a llegar a mi casa y todos me va a estar esperando y cuando abra la puerta gritarán SORPRESA! o quizás para la próxima navidad le achunten aun regalo... pero no... es parte de mi fantasía... llegar a pensar que la gente me entienda, que tan solo me quiera y no me pida más de lo que puedo dar ( esa es una canción de Alberto Plaza xD).

Para el que se dio la lata de leer todo esto que obviamente va a ser mi amiga y quizás de los quizás tú, lamentablemente yo no puedo manejar ciertas cosas, puedo reír, llorar, cantar, bailar, dibujar, pintar, pero no obligar a los demás y especialmente a ti a pertenecer a mi mundo, cada cual tiene su lugar y debe pensar y meditar que es lo que verdaderamente vale la pena, las prioridades (aunque suena frió) yo no pienso así, yo no tengo prioridades, todo lo que me hace bien lo hago una pelotita, como cuando juntamos las plasticinas, no queda un color muy lindo pero lo que importa son los sentimientos... no tengo la escala de primero yo, segundo yo y tercero yo, sino que todo esta al mismo nivel, mi familia, mis amigos y ( )... ese espacio todavía ahí esta, y lo más probable es que este por mucho tiempo... hablar de esperar o no esperar no es asunto mio... si yo mandara el corazón lo más probable es que desde hace mucho tiempo no estaría latiendo... y por último yo no puedo dejar de sentir. Yo no puedo hacer como que nada pasa, yo no pretendo hacerle daño a nadie, ni ser grosera, comportarme como pendeja... arrancando, escuchando música todo volumen, mirándote de reojos por el vidrio, debo decir sinceramente que yo por mi te abrazaría hasta que me dijeras que sientes realmente, que quieres... pero no sé cual va a ser la reacción... y como soy una cobarde prefiero seguir soñando que me hables y me abraces y me digas que ya se te paso... pero todo el día pienso "¿qué voy a hacer si nunca se le pasa?"... si no te quisiera tanto, no escribiría nada.